最期の選択。 2013-05-07-Tue 05:44

去年の今頃の写真。


ずーっと体重が減り続けてて、ブカブカになってしまったお洋服。
5キロを切ってしまったのも、5月に入ってからでした。

丁度、1年前。
ガァ子ちゃんと呼んでた、原因不明の　凄い咳が出て
それから　モエたんは　次々といろんな病気が出てきました。

最期まで特定できなかった
”てんかん”と思われた発作が出始めたのも　この5月。

この、ガァ子ちゃんの時に　モエたんに入ってしまったものが
致命的だったのかなぁ・・って　思っています。


モエたんが言われてた　特発性のてんかんって
原因が特定出来ない、てんかん発作のことで、
MRIを撮った訳でもないから、てんかんは消去法での診断でしたが
主治医先生ではなく、とある先生に言われた事で、

問題となる菌（ウィルス）が、神経を回して移動しているから
神経障害が出ている。だから、てんかんの薬が効かない。
そう言われました。
言われたのは　モエたんが急変する前日だったので、
どーしようもなかったんですけどねぇ・・。

そして、その時に言われた事で

その菌は、色んな症状になって顔を出しては、
主治医先生の診断で　徹底的に薬で叩いて貰って来たから
絶妙なバランスで命を繋いでこれた。

でも、唯一。
とことん薬で叩けない膵炎。という抜け道を見付けてしまった。
多分、再発するだろう。

残念ながら、モエたんには
菌を抜くための体力も、
再発した時に、乗り切る体力も残っていないだろう。と
事実上、余命宣告されたような気がしました。

言葉通り、
翌日に急変し、膵炎の再発。３日後には旅立ってしまいました。


最期まで　たくさんのお薬を飲んでいたモエたん。
人に、薬漬けと言われて　本気で嫌だったし
本当は　このままでいいのかな。って　最期まで迷ってた。

でも、この先生に　言われた言葉で
ワタシの勝手な　解釈だけど
薬が薬を増やした訳じゃ　なかったんだ。
原発を抜かない限り、繰り返される病に対して最善だったんだ。って
そんなふーに思えた。

こんな話をされて　全て真に受けてるのに
不思議と、早い段階でこの先生に診てもらえば良かった。・・とは思わない。
でも。
最期に、先生とお話が出来て良かったなーって　心から思う。

この先生と話すことで
飼い主として、最期の選択について考えることが出来た。


もし。
我が子に、乗り越える体力がないと知らされて
治療過程で、命を落とすかもしれないと　聞かされてるのに
やれる治療があるなら　やれる事は全てやる。・・って
強い意思が持てますか？


ワタシには、自ら闘いに挑ませるような選択は出来ませんでした。
やれる事は全てやり切った。って　ワタシは満足出来るタイプではなかった。

逆に、その治療がきっかけで容態が悪くなったら
その治療を選んだことを後悔する気持ちのが　ずっと残ったと思う。

やり切った。　自己満足と
苦しむ姿を見たくない。って自分を守った結論と
ドチラも、飼い主の勝手な思いと
ドチラも、我が子を思っての選択で
いいとか、悪いとかじゃない。


この直後に、闘いが終わりを告げることも知らずに
ワタシは、７ヶ月の闘病生活の中で
初めて　モエたんのために、自分がどーしたいのか。
最期の最期に、ハッキリと自覚することが出来たのでした。



この先生に、後日。
モエたんの旅立ちを知らせて　お悔やみの言葉を貰った時に

『最期まで　お世話してくれたこと　感謝してると思いますよ。』って
やれる事があるのに、放棄したワタシに、
最期までお世話してって言ってくれました。



モエたんの体調が、安定していた訳でもないのに
8ヶ月ぶりに、何を思って　ワタシは、この先生に診て貰おうとしたのか。

結果的に、治療は受けなかったけれど
モエたん亡き後、この先生と話せたことで
随分と救われる気持ちがあった。


これも都合良い解釈だけど
モエたんが　最期に残してくれた言葉のような気がしています。




ワタシが、難しい話や顔をしていると
きっと　こんなふーに　嫌気がさしてると思います＾＾；

この日、撮っていた動画の中のモエたんを見て　笑いました。
モエたんが居なくなって、動画を見るたび泣いてたのに
あまりに　可愛くて、可笑しくて。

でも
その後、『逢いたーい(´；ω；`)』・・って
また　ズトーンっと凹んだんですけどね。汗


今日は　長くなって　ごめんちゃい。